无论和谁相处，一定记住这5个超实用的心理学效应
小微
（原标题：无论和谁相处，一定记住这5个超实用的心理学效应）
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生活中，总有那么一些人，明明努力、真诚，却总被误解或忽略。
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而另一些人，他们好像毫不费力就能与任何人轻松展开对话，赢得好感、建立信任。
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为什么？是因为他们更有社交天赋么？
事实上，人的社交能力，是可以通过后天训练获得的。
掌握以下5条社交中心理学效应，你将能在人际交往中更加从容自在。
一、首因效应
心理学研究早已证实：在初次见面时，人们只需7秒钟就会对你形成初步印象。
这一效应被称为 “首因效应（Primacy Effect）”。
换句话说，你说的第一个词、你的姿态、甚至你走进房间的那一刻，已经决定了别人对你的“标签”。
第一印象太重要了，比如，你在一个派对上看到一个气质非凡的男人，特别想认识一下对方，在和对方接触之后，你发现对方的言谈举止很有修养，那么在这之后每次看到这个人，哪怕他表现平平，你都会觉得他真的很棒。
其实你不知道，这是你对他的第一印象影响了你后面的判断，这就是首因效应。
那么，如何利用首因效应打造良好的第一印象呢？
首先，注重外在形象管理，根据不同的社交场合选择合适的着装，保持干净整洁的仪表；
其次，主动展现礼貌与尊重，见面时主动微笑、问候，认真倾听对方讲话，不随意打断；
最后，控制初期言行，避免过于随意的调侃或负面情绪的宣泄，尽量传递积极、正面的形象。
需要注意的是，首因效应虽重要，但长期的相处最终还是要靠真诚与实力支撑。
二、十二秒效应
社交中，矛盾和冲突在所难免。比如朋友间的意见分歧、职场中的同事摩擦、亲密关系中的争吵，都可能引发负面情绪。
很多时候，社交关系的破裂，并非因为问题本身无法解决，而是因为一瞬间的负面情绪无法克制，从而让矛盾升级。
心理学上，有一个“12秒效应”：人被某件事情引起暴怒的时间只有12秒，这12秒内人的理智会被情绪主导，容易做出冲动的行为或说出伤人的话语。
而一旦度过这12秒，情绪会逐渐平复，理智也会重新占据主导，此时再处理问题，就能更理性、更客观。
如何运用“12秒效应”呢？核心在于学会“情绪缓冲”。
当你感到情绪即将失控时，首先要做的是暂停沟通，给情绪一个平复的时间。比如，可以通过深呼吸、转移注意力等方式缓解情绪。
你还可以用物理分割法，比如去上个厕所，去外面转两圈，暂时隔断自己的情绪。
等容易让你失控的12秒悄悄过去，再决定你的下一步。
三、富兰克林效应
什么是富兰克林效应呢？
它来自一个故事。富兰克林在当上了州议员秘书之后，想争取另一位国会议员的支持。
但这个国会议员跟他的关系一直不好，甚至还曾在背后说过他的坏话，并且是一个出了名的铁石心肠的议员。
富兰克林想：“我该怎样得到他的支持呢？”他并没有像普通人那样，恭维议员或者给议员送礼物来讨好他。他另辟蹊径，打听到议员家有一本珍藏的书，于是写信找议员借阅这本书。
没过几天，书就被寄过来了。过了一段时间，富兰克林又把书寄回，并附上一张便笺，郑重地表达了感谢。
有趣的是，从那之后，这位议员和富兰克林的关系发生了很大的变化，他开始对富兰克林表现出友善的态度，最后两人竟成了好朋友。
这一现象被心理学家总结为：相比那些被你帮助过的人，那些曾经帮助过你的人，更有可能再次帮助你，也更容易对你产生好感。
从心理学角度来看，富兰克林效应的本质是“自我认知协调”。当一个人主动帮助他人时，会在潜意识中形成“我认可这个人，所以我才愿意帮助他”的认知，为了让自己的行为和认知保持一致，他会更倾向于继续关注、帮助对方，进而产生好感。
反之，被帮助的人虽然会感激，但这种感激并不一定会转化为更深层次的亲近感。
每个人都有被需要的需求，所以如果你想要和一个人建立关系，你千万不要傻傻地只是默默为他付出，你要学会让他为你付出，这样他或许更觉得你懂他、重视他，你们的关系才能更加密切。
这是一种反向获取人脉和关系的好方法。
四、登门槛效应
“登门槛效应”是指一个人一旦接受了他人的一个很小的要求后，为了避免认知上的不协调，或是想给他人留下前后一致的印象，就有可能接受对方更高的要求。
这种现象，就好像登门槛一样，一步一个台阶，最终顺利地登上高处。
这个效应是美国社会心理学家弗里德曼与弗雷瑟提出的。他在1966年做了一个有趣的心理学实验。实验过程是这样的：
他让助手去访问一些家庭主妇，请求被访问者答应将一个小招牌挂在窗户上，她们答应了。
过了半个月，实验者再次登门，要求将一个大招牌放在庭院内，这个牌子不仅大，而且很不美观。同时，实验者也向以前没有放过小招牌的家庭主妇提出同样的要求。
结果显示，前者有55%的人同意，而后者只有不到17%的人同意，前者比后者高3倍。后来人们把这种心理现象叫做“登门槛效应”。
从认知失调理论角度来看，当我们答应了别人一个小小的请求后，我们的大脑会自动形成一种“我已经答应了”的认知。
为了避免心理上的冲突和矛盾，我们会倾向于继续答应对方更大的请求，以保持行为的一致性。
在现实生活中，登门槛效应的运用十分广泛。
一个比较典型的例子是：你走在街上，有人请你帮忙填写一份问卷，你心想：“反正就几分钟，帮个忙吧。”结果填完问卷，对方又让你绑定小程序，参加一个优惠活动。
你可能会想：“都已经帮到这儿了，再帮一次也没关系。”于是，你就不知不觉被“套”进去了。
运用登门槛效应时，关键在于“循序渐进”。
首先，提出的第一个要求要足够小，小到对方几乎无法拒绝；
其次，两个要求之间要有合理的衔接，让对方觉得后续的要求是基于前一个要求的自然延伸，而不是突然的“得寸进尺”；
最后，要尊重对方的意愿，若对方拒绝了某个要求，不要强迫，以免引起反感。
通过这种方式，能降低对方的心理防线，让沟通目标更顺利地实现。
五、三明治效应
在社交和职场中，批评是不可避免的，但不当的批评方式很容易伤害对方的自尊心，引发矛盾。
比如直接指出对方的问题“你这件事做得太差了，怎么这么不细心”，很容易让对方产生抵触情绪，甚至反驳。
那么，怎么办呢？批评心理学中，有一个“三明治法则”。
什么意思呢？把批评的内容夹在两个表扬之中，就会让被批评者能愉快地接受批评，也能让批评更容易实施批评。
举个简单的例子，比如你是一个老师，你的一个学生的数学成绩不理想，你可以和他说：“一直以来，你表现得都不错，但这次的数学考试成绩有些下滑了，老师相信你下次一定会好好努力，赢得好成绩。”
这种批评的方法就如同一个三明治，第一层表示认同、赞扬，第二层是批评或建议，第三层则给予鼓励、信任和支持。
这样不仅不会使被批评者的自尊心受到伤害，损伤其积极性，还能让他愉快地接受批评，并努力改正自己的不足。
为什么三明治效应能让人欣然接受批评呢？
第一个，三明治效应起到了去防卫心理的作用。
我们和他人沟通时，先说一些关怀、赞美的话，可以使沟通的氛围变得和谐，并能让对方静下心来与我们交流。
如果一开始就疾言厉色，对方自然会产生一种防卫心理以保护自己。一旦对方产生了这样的心理，就很难再听得进批评的话了，甚至还会反驳。这时，即使我们的批评和建议是对的，也只是徒劳。
第二个，三明治效应可以消除被批评者的后顾之忧。
一些批评总是让人心有余悸，即使结束了，被批评者也有惴惴不安之感。而三明治效应可以消除这样的感觉，因为它最终都是以鼓励、支持的话结尾，可以使被批评者重新振作，积极上进。
第三个，三明治效应能给被批评者留足面子。
这样的批评方式既有利于指出问题，又使人容易接受，自然能引导被批评者朝好的方向发展。
切记，批评不是目的，只是手段，千万不要弄混了。
总之，社交的本质，是人与人之间的相互理解与接纳。首因效应帮我们开好社交的头，十二秒效应让我们避免情绪失控，富兰克林效应助我们拉近距离，登门槛效应帮我们实现目标，三明治效应让批评更温和。
这些心理学效应不是套路，而是帮助你更好地理解人性、尊重他人。
本文转载自公众号“杨博士说心理”
