（原标题：处理分歧的方式，决定了你的层次）图片来源于网络，如有侵权，请联系删除
在咨询工作中，我经常遇到过为冲突、分歧困扰的人。图片来源于网络，如有侵权，请联系删除
比如，“老板完全不理解我的想法，我觉得自己待不下去了”
“和同事意见不合，吵了一架，现在见面都尴尬”
“和伴侣总是为小事争吵，感觉快要过不下去了”
说实话，这些情况太常见了。有分歧不可怕，关键是如何处理分歧。
今天，我们就聊聊这个话题。
一、有分歧很正常，没分歧才不正常
很多人觉得，关系好就应该没有分歧。这是最大的误解。
没有分歧的关系，要么是一方在压抑，要么是双方在逃避。
就像两个人走路，步伐完全一致反而容易撞到一起，有点错位才是正常状态。
我曾遇到一对夫妻，经常因为旅行的事情吵架。
因为妻子喜欢提前规划好一切，而丈夫不喜欢做规划，做的随遇而安最好。
他们每次旅行，都会大吵一架。
妻子觉得：“他怎么不理解我”。丈夫认为，妻子根本是无理取闹。
事实上，这不是对错问题，而是生活方式的差异。
心理学中有个 “认知差异原理”：每个人的认知都是基于自己的经历、教育、环境形成的 “独特滤镜”，看待同一件事时，必然会透过这层滤镜产生不同看法。
所以，有分歧很正常，没分歧才不正常。
当你不再把分歧当成威胁，而是当成了解对方的机会，就不会被焦虑或抵触情绪裹挟，才能冷静下来思考如何解决问题。
承认 “分歧很正常”，是处理分歧的第一步。
二、表达情绪，而非情绪化表达
这是处理分歧最关键的一步。
很多人一有分歧，脾气就上来了，情绪就失控了，开始情绪化表达。
明明是想解决问题，却变成了发泄情绪。
比如，同事反对你的方案，你说“你根本不懂，别瞎掺和”；
伴侣忘了纪念日，你说“你从来没重视过我”；
朋友有分歧，就翻旧账说 “上次你也搞砸了”。
这些话看似是 “表达不满”，实则是用情绪攻击对方，只会让分歧升级，把解决问题变成互相伤害。
没有人喜欢被批评，被指教，当你带着情绪沟通的时候，对方第一反应是抗拒，是防御，是对抗，自然也解决不了问题。
所以，你要表达情绪，而不是情绪化表达。
什么意思？你要清晰说出自己的感受和需求，而不是用指责、抱怨的方式发泄情绪。
比如，你可以说“这个情况让我很焦虑”、“当你这样做时，我感到很受伤”。
这些话听起来很简单，但效果天差地别。前者是攻击，后者是分享；前者让对方防御，后者让对方理解。
切记：情绪本身没有错，错的是用情绪攻击人。
三、把人和问题分开
很多争论之所以无法解决，是因为我们把对事情的不满转移到了对人的攻击上。
比如， 下属做错事，就拍桌子骂 “你怎么这么没用”，“你怎么这么不靠谱？每次都是这样！”
你看，这就是把问题和人混在一起，你不是批评某个事情，你批评的是人。
心理学中的 “ABC 理论” 指出：影响我们情绪和行为的，不是事件本身，而是我们对事件的认知。
面对分歧时，如果你认为 “他反对我 = 针对我”，就会产生愤怒、委屈的情绪，做出攻击对方的行为；如果你认为 “他反对我 = 对事情有不同看法”，就会保持冷静，专注解决问题。
把人和问题分开，本质是调整自己对分歧的认知。
你不把对方的不同意见等同于“对自己的否定”，而是当成 “解决问题的不同视角”。
所以，要把人和问题分开，要对事不对人。
四、关注利益，而非立场
立场是“我要什么”，利益是“我为什么要这个”。当我们关注背后的利益时，往往能找到更好的解决方案。
先给你讲个例子：有两个女孩，都想要碗里最后一个橙子。
两个人争执不休，吵得面红耳赤，谁也不愿意退让。
最后，没办法，只能把橙子切开，一人一半。
但接下来，其中一个女孩用半个橙子榨了橙汁，另一个女孩把她得到的那一半橙子的果皮用来盛放她刚做好的蛋糕。
你看，她们本来可以得到自己想要的全部，最后却只能得到了一半。
两个人争一个橘子，这是立场。
一个想要橘皮做蛋糕，一个想要橘肉榨汁，这是利益。
如果只关注立场（谁得到橘子），就是零和游戏；如果关注利益，可以把橘皮给一个，橘肉给另一个，双赢。
跳出立场看问题，找到共同的利益，才能化解分歧。
五、不要“非A即B”，而是要“A+B=C”
很多人面对分歧时，会陷入 “非 A 即 B” 的思维陷阱：
要么听我的，要么听你的，没有第三种选择。
这种思维的根源，是把分歧当成零和博弈，认为你赢了，我就输了。
但这样做，总有一方满意，一方不满意，并非解决分歧最好的方式。
那么，什么是解决分歧最好的办法呢？知名冲突解决专家洛兰・西格尔（Lorraine Segal）提出了一个理论：“A+B=C”。
简单地说，就是在面对分歧时，我们要站在更高的维度上，从“非A即B”的陷阱里跳出来，共同寻...
